blagues

bon j'ai une l'autorisation de notre grand chef de cree une partie au chacun nous mettre les meilleur blagues qu'il connais mais eviter les blagues trop vulgaire ou raciste ou autre sinon cette partie sera effacer

on fait sa juste pour rigoler

alors profiter en

je me lance moi si j'ai le temps j'en met une part jour

Pourquoi les Belges enlèvent-ils leurs lunettes lors ce qu'ils font un alcootest?
Parce que cela fait toujours deux verres en moins.

alors personne n'est chaut allés

je sais pas moi mette n'importe quoi qu'on rigole un peu

koi tinsulte les belge fait attention je suis belge ggrrrrrr


Bona lors jen di une sur les francais :p

Pourquoi n'y a-t-il pas de lumière sur l'autoroute en france???


Parce que les francais se prennent tous pour des lumières XD

Jolie ta blague lose. Par contre les blagues sur les belges risqent de revenir souvent sur ce topic. Ce sont les plus connues !!!

c'est sympa de mettre de l'ambiance et de donner un coup de main à Sparf, en tous cas merci à tous et tout spécialement à Anubis qui est trés actif sur ce fofo, je ne suis pas une pro des blagues mais je vais essayer d'en noter quelques unes la prochaine fois (j'ai des pros à la maison...)

tout a fait je suis une lumiere lol

je rigole prend pas sa mal

je prend pas mal je rigole ossi ^^

J'en connais plein sur les belges ossi a force on men dit souvent :p mais sur les francais c po facile XD

La différence entre un train et un politicien?
- Quand le train déraille, ça le stoppe.

Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un paquet de lessive?
- Un paquet de lessive contient toujours au moins trois agents actifs.

Quelle est la différence entre une blonde et le Titanique ?
- Le titanique au moins, on sais combien de personne sont monté dessus.

Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.
- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
- Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
La troisième, elle, s'est évanouie!

4 nonnes arrive devant St pierre.

St pierre dit à la première :
Repentez vous de vos péchés et vous pourrez aller au paradie.

La 1ère soeur, ennuyer dit :
Je l'avoue, j'ai vu le sexe d'un homme

St pierre :
Lavez vous le yeux et entrez ma soeur.

Arrive la 2ème soeur:
Je l'avoue, j'ai toucher le sexe d'un homme.

St pierre :
Lavez vous les mains et entrez ma soeur.

Su ce, la 4ème double la 3ème et dit :
Je peut aller me laver la bouche avant qu'elle aille se laver le cul ?

de toute beauté Sparf ^^

Voici un petit échantillon de lettres reçues à la Sécu



- Mon mari souffre d'un abcès sédentaire.


- Quand mon petit a eu cinq ans, la caisse m'en a coupé la moitié.


- Orphelin depuis l'âge de 13 ans, j'ai vécu de droite et de gauche, mais

toujours dans le droit chemin.


- Mon mari, pour le moment, est décédé et jusqu'au 20, la quinzaine c'est

loin. - Je suis resté malade à cheval sur deux mois.

C'est trois vampires qui sont dans un bar. Le premier vampire commande un verre de sang chaud.Le deuxième commande un verre de sang froid. Le troisième commande un verre d'eau chaude!
Les deux autres le regardent et lui pose la question :
- Pourquoi un verre d'eau chaude ?
Le troisième répond
- J'ai trouvé un tampax, je vais me faire une infusion !

bon aller on relance les blagues

Un gendarme arrete une blonde qui a fait un excès de vitesse: Le gendarme:
- Bonjour Mlle, puis-je voir votre permis de conduire ?
- Permis de conduire ? Qu'est- ce que c'est ?
- C'est un papier rose qui certifie que vous etes autorisée à conduire une voiture.
- Ah oui, ca... Le voila.
- Pourrais-je avoir votre certificat d'assurance maintenant ?
- Le certificat d'assurance ? Qu'est- ce que c'est ?
- C'est un document qui certifie que vous êtes assurée pour les dégâts que vous pourriez causer avec cette voiture.
A ce moment, le gendarme baisse sa braguette et sort son "baton de joie". La blonde en voyant l'instrument s'ecrie:
- Oh non, encore un Alcootest...

J'étais sur l'autoroute quand je décidai de m'arrêter dans une halte routière pour aller aux toilettes.
La première toilette était prise, j'entre donc dans la deuxième. A peine suis-je assis que j'entends une voix qui vient de l'autre toilette :
- Salut, comment ça va ?
Je suis pas trop du genre à fraterniser dans les toilettes des haltes routières. Je sais pas trop ce qui m'a pris, mais enfin, je réponds, un peu embarrassé:
- Euh... ça va...
Et l'autre qui poursuit :
- Et qu'est-ce que tu fais de beau ?
Tu parles d'une question ! Je commençais à trouver ça un peu bizarre,
Mais je lui dis:
- Ben, chuis comme toi... Je fais caca...
Et là, j'entends le gars dire, tout énervé :
- Écoute, je te rappelle plus tard, y'a un couillon à côté qui répond à Toutes mes questions !!!